Varning för ras
när det blåser på månen
Jag ser så mycket misär på mitt jobb, men det är inte så konstigt att inte J orkar lyssna.
Det är svårt att mötas ibland. Vi jobbar så olika tider och det verkar mest som att det är jag som saknar honom. För jag tror att han verkligen uppskattar den tid han får att vara själv. Och det är ju inte så konstigt att vilja gå omkring och skrota själv. Jag har ju mer sån tid. Just nu arbetar jag kvällar och sover jour.
Vill inte vara ett plåster! Vill vara efterlängtad! Vill att han ska vilja överraska mig med blommor, eller laga mat eller bara tvätta eller nåt... Jag älskar honom massor. Kanske för mycket?
Drar mig undan.
Varmt igen
Träffat ett par kompisar på Waynes och fikat. Kaffe och en liten mörk chokladbit. Såg att det var halva reapriset inne på Akademibokhandeln. Lämnade kaffekoppen nästan orörd för att göra några kap. Så himla roligt! Köpte der första 5 säsongerna av Six feet under för 50 kr/ st och några böcker. Kom tillbaks till tjejerna och kaffet hade inte ens hunnit kallna...
Annars har jag skrivit färdigt min hemtenta idag. Känns riktigt skönt!
Dagens rubriklåttitel - Varmt igen av Peter Jöback.
I bruise easily
Våren är på väg, och jag vill ha sol! Tror jag behöver lite sol på mig. Så himla låg har jag varit ett tag nu. Orkar knappt träffa några kompisar, men hade ändå planerat att luncha med en kompis som jag inte träffat på flera månader och som jag tycker jättemycket om. Till min stora besvikelse dök hon dock inte upp där utanför hm som bestämt. Jag väntade i nästan 30 minuter innan jag gav upp.
Imorgon är det jag som ska fortsätta med tentan. Jag tycker faktiskt att det är rätt skönt att bara sitta hemma och läsa och skriva på frågorna. Slippa pendla, slippa grupparbeta och slippa umgås med folk hela tiden. Egentligen är jag en väldigt social person men det förändras när jag mår dåligt.
Måste hitta något sätt att komma tillbaks till glädjen. Kay Pollak var är du när jag behöver dig
blackheart
my hands are small I know, but they´re not yours they are my own...
Idag ska jag jobba tio timmar på nya jobbet. Jag drömde om att allt gick fel inatt. Att jag kom försent, i utmanande kläder och utan att ha ätit och det var bara hemskt. Tror iofs inte att det blir så i verkligheten.
Dags att ta sig an denna dag! Kramis!
Dagens låttitel: Hands med Jewel.
Alkohol
fan, fan, fan
Klarar inte, uthärdar inte. Orkar inte känna. Inga bra ursäkter. Tomt glas, dags att fylla på. Han som jag lever med, krisar vilket gör att jag krisar. Vet inte hur det blir. Katastroftankar. En minut i taget.
små människor
Utarbetad? Depression?
Jag vet inte säkert men jag har fått antideppressiv medicin utskrivet och det känns som att jag
ständigt bär på en tung ryggsäck.
Jag känner mig nedtyngd liksom.
Fuktig yllefilt över min tillvaro och allt är grått.
Jag är överkänslig och börjar gråta jättelätt.
Orkar inte åka till skolan och försöker vila upp mig men det jag helst vill är att fly från mig själv.
Det är så himla jobbigt!
Det är väl så med sån här medicin också att det blir sämre innan det blir bättre. Jag försöker hålla ut.
Rubriklåttitel: Små människor- ViBaFemBa
Help me make it through the night
Så trött.
Trött på mig själv, på att offerkoftan klistrar sig.
J upptagen, hinner inte ses.
Jag blir en liten liten människa. Känner mig sliten.
Önskar att jag inte sagt ja till att jobba imorgon.
Skulle behöva vila, tror jag.
Allt känns bara så jobbigt nu!
Håll mitt hjärta
Träffade tomten idag efter att jag handlat på lokala ica. Han satt och bjöd på skumtomtar och pepparkakor.
Tomten: Får det lov att vara en skumtomte?
Jag:nej, tack men jag kanske kan ta en pepparkaka?
Tomten: ja,visst men du måste nog ha en i varje ben.
Jag: ja du har nog rätt...
(Jag tar en kaka till)
Jag: tack så mycket.
Tomten: det var så lite, det är du värd.
Jag ler lite och går därifrån med gråten brännande bakom ögonlocken och en klump i halsen. Varför är det så svårt att tycka om mig. Inte för andra kanske, men för mig.
Drömde inatt att jag var tillbaks i skolan och att mina klassisar försökte håna mig, jag vred mig i sängen. J märkte det och klappade på mig halvt i sömnen och försökte lugna mig. Det jag varit med om - inget speciellt. Varför har det då satt så svåra ärr i mig.
Jag fortsätter jobba på min självkänsla. Verkar vara ett evighetsjobb.
Älskar dig
Den ligger i samma område som J redan bor i, och det blir bättre läge för mig också. Kan knappt vänta tills det är dags. Den första januari har vi tillträde till nya lyan, men om det går som vi vill får vi komma in några dagar tidigare så vi slipper betala två dubbelhyror. Jag har min lägenhet januari ut, men det är nästan bra för det är ju ändå svårt att hinna med allt samtidigt.
Nu väntar jag bara på att J ska komma hem från jobbet.
Det är fredag och vi ska äta tacos, vilken svenssongrej!
Men det är mysigt.
Jag jobbar fortfarande på att försöka lita ordentligt på att J verkligen tycker om mig som jag är.
Blir så osäker ibland.
Annars så skrev jag mitt livs första salstenta igår och det kändes faktiskt som att jag hade rätt bra koll. Skulle bli förvånad om jag blev underkänd. Det var faktiskt rätt kul, även om jag blev trött förstås.
Dagens låttiteltips: Sanna Carlstedt-Älskar dig.
Can I kick it?
Jag har jobbat idag vilket känns både bra och dåligt.
Bra, för plånboken förstås och så är det rätt kul att hoppa in och gästspela med barnen.
Dåligt för att det gör mig stressad med skolarbetet. F
ast egentligen vet jag att jag fixar det ändå. Jag jobbar inte så mycket, har hittills jobbat 2 pass på en månad.
Jag och J ska flytta ihop! Vi tittar på hyreslägenheter, treor och fyror i stan. Vi har hyfsade köpoäng men också ganska stora förväntningar på hur lägenheten ska vara och framför allt läget. Jag kan inte tänka mig en lägenhet utan balkong och jag vill att den ligger i söderläge ungefär. J vill ha träd utanför fönstren, helst tallar (!). Men vi letar vidare och jag hoppas att vi hittar nåt snart. Jag måste bara tygla min otålighet...
Humöret har varit upp och ned, men nu har det ändå känts lite lättare några dagar.
Jag märker ju att jag jobbar med att hantera känslorna och relationsfärdigheterna så fort jag inser att jag behöver det. Och så efter några dagar av dåligt mående så vänder det. Jag försöker hitta balans, blir tokglad och tokledsen och det går fort däremellan ibland. Inte så konstigt om J har svårt att hinna med. Jag vill förstås inte bli helt utslätad, vill ändå vara Liv, men lite mer balans skulle inte skada. Jag jobbar på det!
to open up my heart
Imorgon börjar ny kurs. Jag har klarat av den första (tror jag, det dröjer innan resultatet kommer...)
Försöker vara i nuet. Så lätt att stressa upp sig och försöka ta allt på en gång. Det leder bara till att man inte är i nuet och att inget blir ordentligt gjort.
Jag bakade igår, och det gav mersmak, så jag bakade idag med. Jag gillar att baka, men jag gör det inte så ofta.
Var på skogspromenad idag, hittade lite svamp så det blev svampmacka till middag - härligt!
Dagens låttips (rubriklåttitel:) to open up my heart - Anders Widmark, Sara Isaksson
I feel good (and I'm worth it)
Jag har gjort det. Jag kom in på en utbildning jag länge velat gå, så nu är jag så glad! Och STOLT! ovanlig känsla.
Sen sist har jag hunnit fara omkring och semestrat med J, vi trivs i varandras sällskap och det känns enkelt på ett helt nytt sätt. Kan relationer vara enkla? När börjar stormarna? Det har alltid stormat tidigare, nu är det jag som lever i mer av ett lagom gung.
Semestern är slut, jag är tillbaka i timvikandet, barnen kommer tillbaks en efter en från semestern. Första dagen gjord, trött men nöjd Liv.
Dags att krypa upp i soffan med en bok och en kopp te. Det var längesen sist. 
Rubriklåttitel: Peter Jöback
gå aldrig din väg
Jag har varit på segelsemester, o det var väldigt trevligt. Jag klarade det bram tycker jag själv trots att jag inte är så duktig på att segla. Jag har ju nån slags duktighetsmani så då kan det kännas lite jobbigt när jag inte är bra på saker direkt. Att segla bra är svårt! Jag lyckades hålla humöret ok för det mesta, det var bara en gång som jag gjorde ett misstag (knöt en tamp som inte skulle knytas, vilket gjorde att det blev väldigt svårt att hala storseglet), och då överreagerade jag o började gråta. Men annars har det gått bra.
Nu har jag precis varit nere på uteservering i stan, druckit lite öl med en bekant. J skulle ha varit med men backade ur pga regnväder. Men iaf en trevlig kväll.
Imorgon väntar nya semesteräventyr. Vi reser vidare, o jag tänker vara pigg o inte bakfull därför är det bäst att jag går o lägger mig nu...
Rubriklåttitel: gå aldrig din väg - Olle Ljungström
come give me love
Det krävs inte mycket för att marken ska börja gunga. J ville ha grabbkväll imorgon, och det är ju skoj. Hade sett fram emot att träffa honom. Försöker att korrigera mina överdrivna tankar "han vill säkert inte träffa mig mer", "Han börjar nog tröttna på mig". Vet att jag inte får hänga upp hela mitt liv på honom.
Måste hitta min egen väg.
Lite svalkande likgiltighet är kanske på sin plats. (parallell till Henry Parlands berömda dikt som visserligen handlar om relationen mellan en mor hennes barn, men ändå - lite talande är det.)
En mor kom till mig:
säg
vad är det som fattas i min kärlek?
mina barn älskar mig ej
som jag dem.
Jag sade:
likgiltighet,
lite svalkande likgiltighet
fattas i din kärlek
- då gick hon bort
seende mot jorden.
Annars har jag ju idag gjort egna grejer. Jag cyklade bort till min mamma och min syster. Först middag hos min mamma och sen läste jag sagor för mitt äldsta syskonbarn. Pratade med J i telefon på vägen hem. Som vanligt var det jag som ringde, han ringer inte så ofta jag hinner väl före. Sen så svarar han bara sådär varannan gång när jag ringer. Eller när det ringer överhuvudtaget. Har han inte lust så struntar han helt enkelt i det. Och det är inte bara med mig utan med andra också. Men det känns ändå lite jobbigt. Imorgon skulle det iaf vara kubb i parken med grabbgänget och då tyckte han ändå att jag kunde komma med. Men nu vet jag inte, han sa ju först att han vill gå ner och öla med dem själv. Vill inte vara efterhängsen, det är inte speciellt attraktivt.
Detta kanske är en överreaktion, men jag jobbar iaf hårt på att parera min osäkerhet! Usch, nu måste jag sova. Öppnade på jobbet imorse klockan 06.00 vilket betyder att jag varit vaken sen kl 05.00. Och så har jag ju cyklat nästan 2 timmar idag också...
rubriklåttitel: come give me love - Ted Gärdestad
On the road to find out
Annars längtar jag efter J. Tankarna på honom får mig le för mig själv många gånger varje dag. Nu ses vi inte på några dagar och jag jobbar på att tänka positivt kring det. Alltså hitta på egna saker och vara nöjd med det. Men jag är lite besviken att vi inte ska ses på midsommarafton, det är jag. Men på lördag är det vi som sticker iväg själv och paddlar kanot. Vill ju rå om honom, kramas utan tidspress. Ska bli bra med tredagarshelg.
Vill ha semester fort!!
Rubriklåttitel: Cat Stevens
The botten is nådd (igen)
Nu är klockan 20 drygt och jag har tagit mig hem till mig. Ingen huvudvärk, men en kvardröjande ågren. Känner mig ledsen och besviken på mig själv. Försökt att inte vara alltför dramatisk idag men det är svårt. Jag fixar inte när det är fri bar. Usch, på bröllopet måste jag verkligen skärpa mig.
Jag får ju överväga mitt val att fortsätta dricka alkohol, om det fungerar. Sådana här dagar vill jag inte ha, att vara bakfull är bland det värsta jag vet. Framförallt den nedstämdheten som jag alltid får dagen efter. men det känns så himla tråkigt att leva helt vit.
Nu ska jag försöka se en film och låta tiden gå lite. Imorgon är det jobb och nya tag som gäller!
Rubriklåttitel: Timbuktu
Hand in my pocket
Lördagsmorgon. Vaknade kl 7 trots att jag inte släckte lampan förrän kl 00.45. Hade sett på äventyrsfilmen Cast away, där Tom Hanks rollfigur är med i en flygolycka och hamnar på öde ö där han försöker överleva. Jag gillar sådana filmer, ödeögrejen. Undrar liksom vad det gör med en, att vara utlämnad till naturen och sig själv. Nuförtiden är det svårt att klara sig utan sin mobil, iaf för mig. Man bestämmer ofta att man hörs närmare senare istället för att från början bestämma tid och plats.
J är upptagen hela helgen, sen i onsdags. Det betyder att jag måste sysselsätta mig. Av erfarenhet vet jag att alltför många timmar i min ensamhet i lägenheten är skadligt för mig. Jag börjar göra meningslösa saker som att sortera papper och jag börjar tänka mer negativa saker. Försökte få tag på nån kompis att träffa på stan igår kväll, men fick inget napp så då blev det alltså tv-kväll själv. Men idag ska jag träffa en kär vän och äta glass på stan, det ska bli mysigt.
Mår man dåligt, så kan det vara viktigt och bra att planera in saker att göra på helgerna. Att ha nånting att se fram emot brukar hjälpa. Det är så lätt att hamna i sin lägenhet och inte komma ut alls. Det är inte alls nyttigt, och gör en inte gladare. Vi behöver andra människor och vi behöver lämna hemmet.
Nu ska jag ta mig an den här dagen.
Rubriklåttitel: Alanis Morisette 
